Ráfaga de Silencio

Ráfaga de Silencio

A plazos de segundos, entra una resplandeciente y perlada luz por la ventana. Se posa sobre el cuerpo, tratando de recuperar el color que lentamente ha perdido. Ya no se siente nada en el aire, ahora todo ha cambiado, todo es diferente. El tiempo se ha detenido sobre la historia de una perdida repentina y dolorosa, que nadie mas que el recuerdo, pueden contar a los que han de interesarse. Simplemente yace inmóvil, sin nada más que relatar, pues solo una cosa marcaba el espantoso suceso que habia ocurrido.

Cambió la monotonía de vida, el placer por la entrega, la humildad por experiencia y el verdadero amor por ilusión. Así mismo, caminaba entre sueños lejanos e indiferencias plasmadas en cada ser que las abundaban. Penso irse descalza, para sentir la textura de los pasos y dejar su huella marcada entre el camino que recorría. Todo ahora era diferente, estaba cambiando, y todos lo notaban. Ya su imagen juvenil e inocente, se veia abacorada por la madurez de quien la acompañaba, sin darse cuenta de que a las cosas se apresuraba. Su travesía se volvia difícil, mas no perdía las esperanzas de permanecer a su lado, y luchar por lo que tanto amaba. 

A su tiempo, el amor fue creciendo de forma inconcebible, ya no eran simples sonrisas, sino sueños plasmados que eran de ella hacerse realidad y no de caer en abismos formados de murallas. Era notable cuando decian amarse, pero algo mas allá de lo existente, se ocultaba detrás de el gesto facial plasmado. No era más que evidente, que su alma estaba vacía, y que algo no andaba bien a pesar de todo el esfuerzo que pudo haber brindado para llegar hacia ese paso del que se tambaleaba. Era seguido la persecución de culpa y trastorno, de amar y no amar, de hablar y callar, y su corazon aguantaba diariamente el estado de una cuerda floja a punto de desprenderse. A veces todo era hermoso, y otras, simplemente horribles y se hacia déspota de llantos y amarguras, que simplemente no le pertenecian, porque era imposible que aquel ser pudiera comprender que realmente le pasaba. 

No podía huir, no quería...Ese amor la ataba a su cuerpo, a su diversidad de estado, a soportar un trato cruel que no merecía, porque su vida ya habia sido encadenada a eso, y era mas que un deber servirle sin la mas mínima importancia de humillación. Su énfasis de quedar alto, de ser diferente, sumisa y dedicada, ya no eran mas que escombros que esperaban por ser enterrados o quemados por una llama ardiente. Era suficiente, pero no quería alejarse.

La condición de espera, de burla, abarrotaron la sensibilidad de su cuerpo, y ya no era mas que un pedazo de actriz, que se manifestaba de acuerdo a la escena. Su sonrisa permanecía, pero su corazon decaía. Nadie se daba cuenta, se hacia tarde... 

La suavidad de la sabana blanca marcaba el final de su historia, el comienzo de una cruel tragedia y la permanencia de la devastación de ese amor incomprendido, que ocultó detras de su sonrisa, mientras ella lentamente moría...

-31 de mayo de 2010

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Póker

Póker

A veces solo me pregunto que sería de mi existencia si no existieran los que me rodean. Puedo decir que sus siluetas no son más que un tramo de vida disgustado entre toda la mierda que conlleva vivir en la mierda. Tal vez, solo son un ente pasajero arrastrando una supervivencia sin sentido. Digo, si realmente todo esto tiene sentido. Saber que no todos son como deberían ser, solo es cuestión de ellos saber eso ¿no? Si alguna vez me dijeron que yo era un ser de esos especiales, era porque seguramente no se equivocaba aquel viejo maestro forrado de canas. Puedo decir que no basto de experiencia para saber de todo, pero las cosas que sé, simplemente las he vivido. Bueno...no todo. Dime tú, si no te ha dado esta sensación de que algo pasa, o ya ha pasado o que puede pasar. Es este 'tic' como sobrenatural. Tal vez podemos llamarlo, ¿presentimiento? Y luego de estar 'persiao' simplemente pasa...Como jode eso. Tal vez ya estoy 'curá de espanto' con todas esas experiencias que si he tenido por esto. No voy a quitar el hecho de que sea mujer, y que digan por ahí que a veces las mujeres saben todo. O lo saben, o lo presienten. O lo exageran. Si eres mujer y estás leyendo esto, ya se que asentiste con la cabeza en eso de exagerar. Sabes que pasa. Es parte de nuestra naturaleza.

Ciertamente he tenido amistades que me han dicho en respuesta a mis problemas emocionales algo como 'Drop it and Move on'. Que bonito suena ¿verdad? Pero no es bonito cuando tienes que hacerlo. Es otra de las mierdas que jode tu lista de tranquilidad. Es increíble como sabes lo que tienes que hacer, pero alguien más te lo tiene que decir para que lo tomes en cuenta. Creo que eso es parte de ser humano.

Cuando aquel día tome la decisión de deshacer por completo una parte de mi vida, pensé que hacía lo correcto. Ya eran muchos los problemas y los ataques de asma que me provocaba tener que discutir con su mera presencia. Tal vez solo buscaba discutir porque ya tenía algo más placentero como pasatiempo cuando lograba escaparme de su furia diabólica. Desde entonces, disfrutaba de la libertad obligatoria en otros mundos juveniles. Eso de reírme hasta llorar, o simplemente hablar de temas controversiales, era hermoso. Por mi cabeza solo pasaban ideas extremas como irme lejos y cambiarme el nombre. No sé. Adoptaría algo como 'Bárbara', o 'Vanessa', algún nombre de buen rango sexual de tan solo pronunciarlo. Solo eran ideas. Mientras tanto, inundaba mi teléfono celular con las mierdas más patéticas del universo. Probablemente, las contestaba o solo las ignoraba mientras yo hacía de las mías en no se dónde. No puedo decir que yo le era la única que actuaba como 'cabrona' cuando quién sabe si en el otro lado pasaba lo mismo.

Los días de deleite se hacían cada vez más profundos en la vícera de la confusión. Inventaba pretextos para permanecer aislada y quedarme transitoriamente en aquel paraíso. Los hombres simplemente eran una vida de plenitud y puro 'reguero' ante todo. Eso me encantaba. A pesar de que tengo todo el instinto femenino del mundo, y que soy muy 'pulcra', por primera vez en mi vida no dudé en adquirir todas las bacterias que habitaban aquel ambiente demócrata. Ya era otra persona la que entraba en mi sistema para entonces, y estaba enamorada de simplemente serlo.

En algún momento él me dijo que no todo podía ser como otro quisiera, sino como yo deseara. También que a pesar de las dificultades de la vida es mejor mandar todo al carajo y vivir de acuerdo a tu gusto y responsabilidad. Pero...¿era mi responsabilidad entrar en sentimientos? Tal vez sí. Quién diría que después de todo, aplicaría la matemática, y que mis cálculos no saldrían muy bien. Ahora tengo un rompecabezas mental y no encuentro las malditas piezas correctas. Pensar que puede ir bien experimentar nuevas aventuras  no es suficiente cuando lo que único que expulsa tu corazón son diarreas. Y se supone que bombée sangre ¿no? Pues es tan simple como ir a una tienda a comprar paletas y que de todas escojas una, pero de esa, existan dos sabores que te encantan. Solo tienes para comprar una. ¿Y ahora? Aquí entra el caos. Seguramente solo pensarás en la que más te deleite, en la que puedes disfrutar de su sabor, de su olor, de su dulzura... Pero, cuando termines, pasará por tu cabeza no haber comprado la otra. Qué mierda. Así mismo es todo. Tomar decisiones cuando tienes tan poco, por lo más satisfactorio, y que luego te preguntes si lo hiciste bien, o si fue suficiente.

Lo más hipocrita que de momentos pasa, es saber lo que quieres pero optar por no hacerlo, o decirlo. Es evidente el ejemplo que muestra cuando dice que las cosas pueden mejorar y hacer de mí una parte importante de su vida, blah, blah, blah... Cuando digo que sé las cosas es por algo, y ciertamente siempre negó comentar nuestra vida con su tormentoso pasado. Si de mentiras habla, que no juegue mucho con eso, porque para mentirosa yo. Me encantaría a veces grabar esos momentos cuando hace de mi un desastre pasional y vuelve a inundarme de mierdas patéticas, mientras todavía estamos fuera de un mero estado civil. Es que es increíble como las situaciones bailan a tu espalda y yo tan pendeja que me hago la pendeja. Así mismo como se oculta lo más doloroso, debajo de la manga siempre hay opciones. Y créeme, yo si tengo las mías. Tal vez no tan eficientes como esos jugos vaginales, pero tan satisfactorios como fumarte un cigarrillo después de un buen sexo. Eventualmente lo que tenga que pasar, pasará. Si me voy a joder, pues que se joda.

Puedo decir que las cartas las siempre las tengo yo sobre la mesa, y yo solo sé que ocultan. Total, a fin de cuentas solo soy parte de un jueguito más de la vida, del cual voy a reírme mientras pueda.

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Nota en blanco

Nota en blanco

Les dije anteriormente que publicaría esas cosas que alguna vez significaron algo, ¿cierto? Pues aquí hay algo...

Alli estaba sentada. Nuevamente observaba con detenimiento la calidez de aquel lugar mundano. Su vestido rojo acentuaba su hermosa figura e iluminaba la palidez de su triste rostro. En el fondo, se escuchaba una musica suave, que era mucho mas que deprimente con el ambiente que la rodeaba. Continuamente, su mano agarraba la copa de brandy que cada cinco minutos le servia aquel hombre detras de la barra y no hacia mas que tragarlo sin tan siquiera sentir la amargura de su alcohol. Frente a su pecho, varias servilletas de papel reciclado hacian fila una detras de la otra, y sobre ellas, era notable los restos de papel mojado y estrujado y leves notas con lapiz labial. Parecia como si llevase horas eternas sentada alli sin mover dedo alguno, como si su vida la hubiera pasado en aquel lugar sin historia...sin una historia, mas que la de ella.

Ese fuerte olor a nicotina se incorporaba en su cuerpo quitandole el dulce olor a perfume, pero mas fuerte era el recuerdo de aquel cigarrillo que diariamente inundaba sus noches de fantasias amorosas y pasionales. Recordaba un pasado ya pasado y una sonrisa que con el tiempo fue desapareciendo de su estado. Recordaba como conocio el principio de una historia confusa y diferente a cualquier otra, que con el tiempo lleno su corazon de ilusiones inimaginables y asi mismo se convirtieron en un suicidio. 

Dia tras dia regresaba al mismo lugar, no mas que a recordar como aquella mujer robo un corazon tan guardado entre murallas de tristeza y lo convirtio en una aventura infantil y romantica. No fue mucho la espera para que volviera a derrumbarse y a recaer en un pozo profundo sin esperanza de salida alguna. La subio a lo mas alto...pero la dejo caer nuevamente y no hizo gesto de arrepentimiento alguno.

Ahi detras de la barra se enamoro de ella...mientras ella escribia mensajes en servilletas, y se las entregaba con lapiz labial. Escribia historias de derroche y las cubria con su nombre para tapar el reflejo de tristeza. Fueron muchos los inviernos que paso en aquel lugar, escuchando como sus vidas giraban alrededor de sus pasos. Detras de los camerinos pasaban noches eternas... lagrimas de aliento y el lugar no era mas que placentero con la calidez de sus cuerpos. Era feliz, ya no importaba el ambiente ni la historia, sino el presente. Ahora, sentada en esa silla, era evidente que añoraba regresar al pasado y haberlo dejado plasmado para siempre. 

Volvio a levantar su mano y a escribir una nota sobre la servilleta, pero nada salia. Ya ella no estaba, su voz no era la misma, la vida le cobro factura. Una simple nota en blanco era lo que salia...y alli permanecia, esperando a que regresara, mientras ella solo recordaba.

-15 de junio de 2010

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Desde cero

Desde cero

Si hay algo que he dejado de hacer desde que mi vida se volvió monótona, fue escribir. Tal vez, anteriormente solo me inspiraba en lo penosa que era mi existencia. Eso de levantarte temprano y tener que guiar hasta una de las universidades más polémicas de la isla, era un desastre. O sea, ¿a qué universitario le gusta madrugar? Seguramente solo a algunos. En ese tiempo, eran pocas las amistades con las que solía divertirme, pasar un buen rato, tomar alguna que otra cerveza... Realmente, nunca tomé cervezas con alguno de ellos. Era una 'nerda', y vivía bajo el techo de mi padre. Cabe decir, que ganas no me faltaban a veces de escaparme a lo que le decían 'El famoso Mirador' para alcoholizar solo un poquito el hígado. Y puedo decir un poquito, porque para entonces solo dos cervezas eran el fin de una principiante. Pero no, tenía hora de llegada, y muchas otras cosas más importantes que hacer. Ya te darás cuenta de lo aburrida que era mi vida ¿no? En fin, esto de ser una 'nena buena' y no 'senda cabrona' a veces era la tortura más grande del mundo. Sí, la más grande del mundo. Créeme, no era fácil para entonces no poder disfrutar de muchos de esos placeres juveniles en los que salías a tomar y terminabas vomitando cinco tragos, cuando solo habías tomado uno. O tal vez, jugar la botellita en algún apartamento de algún universitario de esos, y besárte con hasta el más feo del corillo. Y qué me dices de esperar por el más 'under' de todos a que se presentará en algún momento con el 'fili' para entonar lo que quedaba de noche. Esas cosas no las vivía...no en esa época.

Cuando todo comenzó a tener un poco de sentido, fue ese momento en el que pensé que mis gustos eran mucho más vaginales que otra cosa. El gustito por lo nuevo y lo excitante, era un desafío. Ya solía escaparme y beber sin permiso. Le cogí el sabor a la nicotina como paleta de menta y todo después de todo, me encantaba. Mi padre ya hacía sus planes de irse a los Estados Unidos prontamente, por lo que después de una batalla entre familia, fue mi decisión permanecer aquí. Y así mismo pasó. Un acontecimiento para lo que puedo llamar 'libertad' (en todo sentido de lo que implica esa palabrota). Era el comienzo de mi vida, de las responsabilidades, del trabajo, de todo...pero más importante, del ¡'jangueo'! Celebraba con victoria este nuevo cambio, y sabía que a pesar de todo eran muchas las oportunidades que tenía que aprovechar y lo duro que tendría que joderme. 

Así mismo he sobrevivido. Sola. Una que otra ayudita he tenido y muy bien que han llegado. Mi vida ha sido una llena de historias...de cosas que alguna vez escribí cuando tenía el cerebro inundado en espasmos. Seguramente publíque alguna de ellas una que otra vez. No son mas que desamores de amores...o en resumidas cuentas, estupideces. De vez en cuando soy algo sexual, bueno, tal vez todo el tiempo. Pero eso no importa ¿cierto?, a quien no le ha dado sus calenturas y desean comerse el mundo entero. Desde hoy, sacaré algo de tiempo para escribir. Puede ser, que cuando no tenga cómo bajar los deseos reprimidos, me siente en alguna de estas duras sillas y escriba. A veces no todo lo que se dice, se escribe, así que si encuentran algo relativamente absurdo y sin sentido, puede ser que solo quiera masturbarme y revisar cada uno de mis pensamientos. Es cuestión de lógica. 

No espero de todos mi agrado. Así que yo no espero de todos lo mismo. A fin de cuentas, quién escribe soy yo. Y tú, solo me lees....

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