Sin título

Sin título

Por alguna razón guardé esto un noviembre de 2010...Creo que no me equivoqué con lo que escribí.

Pasaron por la misma experiencia, compartieron partes de sus vidas conmigo, y yo les fallé cuando ya no pude amarlos. Aún, persisten atados a una esquina de mis pasos, permanecen ahí, me sostienen cuando creo que voy a caer... Es ese sentimiento que todavía permanece guardado en sus corazones, porque halan contra el rencor de saber que aún no puedo completar parte de mi felicidad, porque sigo ciega ante temores, porque resisto cuando no tengo porque hacerlo, porque digiero hasta el más mínimo detalle para no atragantarme de pena... ¿Que si quiero esto? No. ¿Deseo esto? No. ¿Porque aún permanezco entonces? Por ella. 

Las sogas que me enlazan a su presencia son mas que resistentes a desprenderme de esta ignorancia absurda. ¿Pensar en mi? Difícil. No me hablen, no me busquen, porque mi decisión tardará otoños en plantearse más que segura. Sé que no merezco escuchar más que otro nombre en sus labios, que pierdo aventuras por no recorrer los caminos, que contesto mis propias preguntas y que me visto de verdades y me maquillo de rencores, para yo misma fotografiarlas frente al espejo. 

Ya me entiendes...

Soy marioneta. Totalmente controlada. Mi punto débil suavemente late dentro de la piel cuarteada, la madera ya no brilla, pero suele entretenerte, para que no me arrojes a la basura. Temor... eso es. Temor a que sea otra persona la que se apiade de este ser deteriorado y me convierta en algo real. ¿Será eso lo que necesito? 

Tal vez si.

Que me respeten, que con cada detalle se derramen manantiales de amor y entendimiento, que mi vida sea su vida, que su vida sea mi vida... No quiero planes sino aventuras, que se rectifiquen los errores sin sumar más a ellos, que hagamos las cosas con emoción y dedicación, que en cada simple detalle seamos parte de los pensamientos... tantas cosas simples, pero tan complicadas. 

Necesito tomar el control de mi vida, de  lo que quiero para ella, pero sobre todo de mi corazón.

Hoy, noviembre de 2013, no me arrepiento de haber cruzado obstáculos. No era temor, sino necesidad. Soy alguien real. 

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Bien 'Right Thru'

Bien 'Right Thru'

Me ha entrado la musa... por eso aparezco sin avisar, solo de vez en cuando.

Dicen que detrás de todo final feliz, siempre estuvo el engaño, las mentiras, la hipocresia, el coraje y por más hombre que puedas ser, si te relacionas con la historia, obvio que las lágrimas.  No quiero específicar que tipo de final feliz y cuanto durará, porque eso no lo sé. A veces puede ser que sueñe cosas relacionadas con la muerte de alguien, e inexplicablemente pase, pero no significa que pueda decirte, ''Si amigo(a) acabas de encontrar la felicidad y va a ser para siempre.'' O sea, yo estoy feliz, mi vida ha cambiado, pero nada que ver con las historias de las princesitas de Disney con el ''happy ending''. Al día de hoy ya todo es posible que pase, desde que nos suban los impuestos por alguna razón estúpida, incluyendo que la isla tiene una deuda de la puta madre y que el gobernador no puede prostituirse pero si tiene a los ciudadanos casi por tomarlo en consideración, hasta que lleguemos al punto de ''Armageddon'' o ''The day after tomorrow'' y tengamos que luchar por nuestras vidas entre nieve, fuego y sorpresivamente hasta con lobos rabiosos. Por lo tanto, si ya estas en este punto en el que estoy de sentirte feliz por como tu vida esta fluyendo, pues te felicito. Lo haz hecho muy bien. Posiblemete te sientas de vez en cuando en las nubes como yo, sin incluir cuando te elevas con la amiga Juana, pero relativamente feliz porque al fin lo que te rodea ya no te jode en ningun aspecto. Conste, no hago referencia a nadie en específico por si hay alguien leyendo esto que me conozca.

El punto es la experiencia, el antes y el ahora, el después no lo incluyo por que nunca se sabe si mueras o tengas un accidente o algun tipo de cosa catastrófica que me haga escribir alguna otra descarga por este medio. Por más cruel que puedan ser esos caminos a los que la vida te amarra de vez en cuando, siempre somos nosotros los que permanecemos ahí no importa qué. Si entrara en lo personal, las cosas buenas que me han pasado este último año, no han sido porque tuve que arrodillarme a pedirle a algún Dios que me ayudara con todo el peo existencial que tenía, sino porque me tuve que poner las bolas que no tengo y moverme a buscar la mejoría. Y si, en el amor, en el trabajo, con el carro, con todo. No tengo que ser esa a la que todos les da pena ver como una fracasada solo porque no tuve los cojones para moverme a buscar lo que ahora categorizo como felicidad. No basta depender de todos si no podía depender de mi misma. Si te la pasas quejando por lo mierda que es tu vida, te lo digo con toda honestidad... ERES SENDA MIERDA. Ahora, no pretendas que la vida sea perfecta, por que NO LO ES. La clave es saber como manejar todo eso que esta a tu alcanze y hacerlo propio. Tenemos todo, la pregunta es ¿sabes dónde encontrarlo y cómo manejarlo? Busca tú la respuesta. Las necesidades son propias. 

Alguna vez leí en unos de esos libros de auto ayuda, el cual tuve que comprar por obligación para una clase que no tenía nada que ver con la lectura, que en uno de los capítulos decía claramente: Tu futuro depende de lo que hagas hoy, lo que comas, lo que hables, lo que pienses, como actúes. Memoriza eso como un 'personal key'. No pretendas esperar lo mejor si hasta el día de hoy no haz hecho lo correcto. Si de aquí a 20 años te enteras que padeces de obesidad morbida, colesterol alto y diabetes y todos se han dado cuenta, pero comiste Mc' Donalds toda tu vida, no te quejes. Esa fue la grasa que cosechaste. Recuerda, la vida te da lo que tus acciones proyecten.

Se que para nosotras las mujeres es algo complicado diferenciar entre lo que es correcto y lo que sentimos, pero no es excusa para ¡escoger lo correcto! El corazón simplemente y solo a veces (el 99.9%) no debe influir en las decisiones de la vida. Para los hombres, por más obvio que pueda sonar, es más fácil porque casi siempre (el 99.9%) de las veces, usan la cabeza. Por lo tanto, vamos a dejarnos de sentimentalismos y busquemos lo que nos hace bien. 

Para terminar, no voy a hacer ningún resumen ni conclusión, porque creo que ya eres bastante grandecisto(a) para entender todo lo que acabo de decir. Si aún no eres feliz y sigues estancado(a) en la misma mierda, y quejandote (tomando en cuenta que eso es lo único que saben hacer los puertorriqueños) pues busca las bolas o acomódalas si ya las tienes, en su lugar y haz algo por tu vida. No necesito hacer este mensaje bonito porque la verdad por más que duela, sigue siendo la verdad. He dicho. 

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Er(es) Mujer

Er(es) Mujer

Deje  el blog perdido, pero ya lo encontré...

Si tenemos corazón ciertamente no andamos muertas vagando sobre llanuras de simple complacencia. Son los tubos los que llevan el alimento a su respectivo lugar para nutrir cada latido que sentimos sobre nuestro pecho. Así mismo, esforzamos su trabajo cuando los músculos piden a gritos algo de calentura por debajo de los huesos. Y qué bien se siente sentir los latidos, cuando sabes que corren respectivamente al ritmo de tu humor. Palpíta, palpíta retumbante sobre vocablos de temeroso aliento.

Basta decir que el camino que recorre la suavidad de tu pelo sobre la espalda, estremece la sensibilidad de exaltación en cada uno de los poros. No guardas temor cuando muestras cuán ardiente eres sobre la sonrisa de tu perfecto rostro. La oscuridad pierde imporancia cuando desnuda caminas entre labios, eres luz bajo sombras y evades con ternura todo camino hacia la muerte.

Eres la inocencia de toda mentira desquilibrada. Guardas entre dientes las más penosas cargas y sonríes para borrar toda huella de fastidio sobre tu persona. Sujetas el silencio entre mantos de nerviosismo, y deslumbras a cualquiera con tus sonrojadas mejillas. Simplemente destellas hermosura al cerrar y abrir las pestañas en medio de tus pupilas. Amar es mejor acción que comprender todo sentido de tu silueta y sobre pasar la única puerta cuya travesía alimenta toda alma en pena.

No huyes a dolores palpitantes entre venas, no estremeces de sudor cuando sabes que todo ya ha caído en otras manos, pues eres mucho más que jardines de rosas guardando el rocío entre las espinas. Mueres, y ya nada es color brillante... perdemos la alegría si faltas al abono de la tierra. Eres mujer, y eso lo es todo.

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Sexo...no es suficiente

Sexo...no es suficiente

Tal vez si lo haces bien, puedo cambiar mi manera de pensar...

No es necesario que recuestes tu espalda contra la mía cuando muy bien sabes que todo ha acabado. Entre mañanas infinitas y atardeceres alcoholizados, crees que la noche será más que placentera cuando me dejas esperando. Ciertamente te equivocas cuando caminas entre mi pelo revolcado y dices a mi oido frases de tan pobres asonancias. Sudas entre piernas temblorosas y gritas de placer cuando terminas tu lucha que con afán prolongaste por duros inviernos. No eres más que timidez y disimulo de siluetas entumecidas por aquella soledad que enrolla tu pasado. Lentamente, inhalas nicotina de complacencia por otra de tus putas...

Qué vanidad la tuya, pero qué vanidad...

No acabes de vociferar cuán mal estas de la realidad traslúcida a la que pretendes atarte, cuando aún sostienes de tu ego la sombra de mi existencia. Sabes muy bien, que muchas dificultades te impiden dejar este cuerpo hambriento. Mirarme no basta, para que refuerzes tu impulso a deshacerme entre paredes de duro cemento. Te retrasas de escalofríos sobre tu columna, te secas la garganta de saliva y sostienes mis senos sobre tu cabeza para no desplomarte de deseo. Aguantas porque quieres...

Qué vanidad la tuya, pero qué vanidad...

No me dejes gemir tan silencioso, cuando más allá de las murallas envían mensajes para dejar salir lo fogoso. No pidas al tiempo prontitud, cuando tu semen no aguanta una jornada. Eres simplemente esclavo de ilusiones y rey de mandatos sin lógica. Duermes entre mísero dinero y te alimentas de lo que llamas sabiduría. Crees que todo es tan simple, cuando no sabes nada de dolor y sufrimiento. Eres tan inútil como lo plástico que nos alimenta en momentos de urgencia. Satisfaces un instante y abandonas por completo...

Qué vanidad la tuya, pero qué vanidad...

No me trates de idiota, cuando me recoges en tu guarida bajo necesidad y luego desapareces sin rastro alguno. Despiertas entre un conjunto de caricias y las devuelves haciendolas tan tuyas como si  realmente lamentaras mi presencia. No me hables de errores si tu lengua aún no corrige su travesía hacia mi vagina. Tanta ineptitud me sorprende, cuando pensé que serías mucho más que una fantasía. Oral es mucho más que simple aliento...

Qué vanidad la tuya, pero qué vanidad...

No dejes ir lo poco que te ha dado la vida, si es que se puede considerar poco. No devuelvas placeres inconclusos y pagues por desperdicios irreales. No permitas que sea yo la que te diga que hacer con tu vida, si la mía ya es una mierda. Desocupa tu espacio en los labios, utiliza tus manos sobre mi espalda, combina tus brazos alrededor de mi pecho, entra a mi morada como si fuera la tuya...

Tal vez si lo haces bien, puedo cambiar mi manera de pensar... 

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Café

Café

Realmente con la necesidad de uno bien cargado en este momento...

Tengo una nueva cafetera. Tal vez ya deseaba desde hace algún tiempo adquirir algo que fuera algo satisfactorio para mi paladar. Aunque ya tenía una, aquella está dentro de mi herencia y el café hasta perdía el gusto cuando trataba de saborearlo. Cabe decir, que no pasaba de los dos sorbos y ya tenía que salir corriendo al baño. Y no, no es que el café me caiga pesado, pues puedo tomarlo en cualquier otra parte y no me da esa sensación de expulsarlo. Tal vez era solo la cafetera, avisandome que su función en esta vida ya había terminado y era necesario traer a mi casa una nueva máquina. Y así fue.

Precisamente su color combina con el resto de los aparatos que tengo en mi cocina, que lo único que falta es que me de un arrebato y pinte las paredes de color rojo. Imaginate yo cocinando en alguna de esas cosas sensuales y con todo ese color rodeandome. Que dulzura ¿no? Pues sencillamente he disfrutado de cuán pequeña es y lo bien que se ve en su respectivo lugar. Hasta prenderla y apagarla me da un cosquilleo más abajo del abdomen cuando sé que su función será una exquicitez a fin de cuentas. Es tan placentero saber que algo bien formado te facilita tantas cosas...

Si alguna vez me dijeron que para tener lo que quieres hay que joderse, pues no se equivocaron. El problema es la parte en que hay que 'joderse' porque realmente es difícil. Digo, tal vez para mí lo ha sido y esto de buscar como resolver las cosas y planificar es un peo para mi existencia. Esto de 'intentar' y que no de resultados me da más retortijones que el mismísimo café que colaba aquella cafetera. Es estúpido no darse cuenta cuán fácil a veces pueden ser las cosas si colocamos todo en un respectivo orden. Intentar es encojonarse y quedarse en el mismo sitio, sumergirse al infierno más rojo y esperar que aparezca nieve mientras estás sentado en la playa. Tal vez ya haz pasado por la experiencia de tirar la toalla cuando deberías sostenerla aún, y luchar por algo tan insustancial como la propia vida. Pero, ¿de qué vale si el resultado puede ser tan nefasto como beneficioso?

A veces, desearía ser impaciente y malgastar el tiempo que estoy dedicando a cosas absurdas, amarrar todas las posibilidades a un ancla y sumergirlo en el triángulo de las bermudas. Ciertamente nada es tan sencillo. Basta con levantarse y automáticamente saber que hacer, pues ya lo haz planeado desde el día anterior y tienes que hacer posible cada una de esas cosas. Cuando los planes tienen su estructura, depende de la forma en que se ejecuten los pasos para seguir una meta precisa. El punto es, si no tienes las más mínimas ganas de hacerlo entonces no vale la pena que lo intentes. A fin de cuentas, el sabor está ahí. Tú decides si le añades azúcar y lo degustas.

Así mismo he pensado muchas veces cuán fácil pueden ser las cosas si tan solo costara de echar café en el filtro, agua y prender el botón. Por lo demás, el resultado debe ser satisfactorio. 

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